經典爆笑笑話肚子疼 開心一刻幽默小笑話

1、 老婆在家試穿一件新衣服,問我和兒子漂不漂亮。
我回:“嗯,衣服蠻漂亮的。”
老婆扭頭問兒子:“媽媽漂亮?還是衣服漂亮。”
兒子回她:“媽媽漂亮!”
老婆撇嘴感嘆:“別人生的和自己生的就是不一樣!”


2、 老婆:“老公,我聽說這太平洋上有個小島,奇怪的是這個小島上沒有女人和驢子。”
老公愛理不理的:“那可真是夠奇怪的哈。”
老婆:“我想和你一起去那里,這樣小島上就什么都有了。”
老公。。。


3、 老婆:這壁紙真好看,要是有這種布料就好了。
老公:我覺得貼在墻上比你穿上好看多了!


4、 老婆對我說:老公,我發現你婚前婚后差別好大,以前平安夜都送我禮物的,現在什么都不送了,哼!
我嘆了口氣:以前我經濟自主獨立,如今卻成了你的殖民地,平日里收入上交也就罷了,這過個節你還要貢品,你不覺得很殘忍嗎。!
老婆。。。


5、 老公:都說男女平等,咱們家是不是也得平等平等?
老婆:行啊。你們男的欺負女的欺負了一千多年。等我們也欺負你們一千多年,才是真正的平等呢。別急,再過一千多年,咱家就平等了。
老公。。。


6、 老公陪我逛商場,我看首飾,問他:“老公,你說我是戴鉆石戒指好看,還是戴寶石戒指好看?”
這二貨道:“天這么冷,戴啥都沒有戴絨毛手套好。”


7、 老婆:老公,這輩子你睡過幾個女人?
老公:只有你一個,其他的都讓我整晚睡不著。


8、 二貨媳婦看團購的衛生巾太便宜了,一下買了一大箱,說夠差不多一年用的!
這不,一個還沒用呢就懷孕了!
現在我家,擦桌子,擦地,擦玻璃,都用一次性的衛生巾,方便又衛生,擦的還特干凈!


9、 一朋友,結婚前半年開始往外借錢,到處找朋友借給人家錢;結婚后,財政大權被他媳婦獨攬。。。
然后,他手里一沒錢就去要賬,小日子瀟灑到不行。


10、 懶媳婦今天說:“家里玻璃太臟了,請個小時工擦擦玻璃吧!”
我說:“好吧,咱家玻璃多,算下來可能需要100元。”
媳婦兒給了我100,上班去了。
媳婦兒剛走,我就擦!擦!擦。。。天天手頭都很緊,能賺一分是一分。!


11、 哥們幾個在打牌,玩的正嗨,其中一個哥們的兒子急急忙忙跑過來說:爸,敢快跑吧,媽媽知道你在這打牌了,馬上就過來。
哥們:我不是告訴你媽,給咱的狗打預防針去了嗎?然后轉身大叫:臥槽,我的狗呢?
他兒子說:別找了,你還是跑吧,咱家的狗自己回家了。


12、 媳婦兒問我,你小時候玩兒過家家嗎?
我說當然啦!
她突然怒道:快說,當時你的老婆是誰?
我接著就傷心了。。。當年,一般是當孫子,偶爾混的好能當兒子,其他時間大部分是大樹或者是狗。。。


13、 剛剛處對象那會,晚飯過后她說:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚讓你好好爽爽。我興奮地去把碗筷給涮。。。
婚后,吃完晚飯她說:快去把碗筷涮了,今晚老娘放你一馬。于是我又興奮地去把碗筷給涮了。。。


14、 老婆:老公,我能求你一件事情嗎?
老公:什么事?
老婆:開工資后能給我買個包包嗎?
老公:你不但長得美,想得也美。


15、 老公:老婆,如果我和快遞同時掉河里,你救誰?
老婆。。。


16、 今天跟媳婦吵了幾句。
我對她說:我打你老公你信么?說罷打了自己一巴掌。
她看我一眼說到:“我也敢”隨后啪的一下。。。
我的又被打了一巴掌。。。


17、 想買一輛車,昨晚問老婆買高爾夫怎樣?
她說不好,太小了,車震的時候有些角落會碰到,痛死了。
我心想老婆真體貼,可是仔細一想,我們好像沒有車震過?


18、 網上說,世界上所有的事情都可以用兩句話歸納:關你屁事和關我屁事。。。很經典!
回去后我和老婆說了,讓她幫我試驗!
結果她說了一句:“我懷孕了”
我:“關你。。。關我。。。艸,算你狠。!”


19、 和老婆吵架,說了句:天下女人千千萬,老子有錢天天換!
老婆居然來句:天下男人隨便找,老娘沒錢免費搞。


20、 “親愛的,今天看到徐總臉上被他老婆撓的,那叫一個摻,好恐怖!想想還是你好,吵歸吵,鬧歸鬧也不會那樣對我,來親個!”
“少TM給我灌迷魂湯,跪好!還動!”
“啊。。。別掐別掐,疼、疼、疼。。。”


21、 和老婆看完《蟻人》,然后晚上睡覺的時候這貨對我說:“老公,你說以后會不會有一種微型機器人,用來管好你們男人的小弟弟??比如說,當你在外面找妹子要啪啪啪,而機器人發現不是我的時候,然后把小弟弟給割掉?! ”
我聽完以后瞬間感覺胯下一陣陣的冷風。。。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-09 03:19

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