每日一樂笑噴的段子大全 笑到抽筋的笑話

笑話搞笑圖片

早上起床,老婆說,老公今天我給你做水煮魚好不好!
我高興的說,好啊好啊。
中午老婆來短信,老公啊,沒買魚,我們吃烤鴨好不好?
我說,好啊。
下午,老婆又來短息,老公,烤鴨也沒買到,我們吃麻辣燙好不好?
我說,好啊。
晚上回家,進門聞到香氣,我說吃什么?好香啊。
老婆說:方便面。


小明上學路上摔溝里了,老師問他哪里受傷了?
他說人沒什么事,就是完成的作業全掉溝里找不到了。。。
老師說:孩子啊,你套路比溝還深吶!


“成熟、有錢、風趣幽默,想不到這么完美的男人都被你撞上了!他對你有什么感覺?”
“我也不清楚。他還沒過危險期呢!”


今天我和閨密吵架了,我伸出右中指對她做個鄙視的手勢。
閨密用傲慢的眼神道:別拿你男票出來嚇唬我,姐不吃這套。


我對支付寶非常失望,該做的不做,弄這些烏煙瘴氣的東西出來,我就問問你,“查看附近的有錢人”功能為啥還沒上線?


最考驗愛情的兩種情況:1.毀容的妻子;2.破產的丈夫。


某日我3歲侄兒哭喊著非要我一個閨蜜給他穿鞋,閨蜜蹲下之后,侄兒看著閨蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的對閨蜜說了一句:“阿姨,你前面有個屁股!”


超市里人來人往,一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子,她向工作人員描述孩子的體貌特征,長相,年齡,最后拿出手機翻照片,翻了十多分鐘了,找不著,全是自拍。。。


范偉打天下,咣嘰,掉下一影帝!


長途汽車上,忽聽一婦女焦急的說:我兒子想撒尿,誰有空瓶子,借我用一下!
我見無人吱聲,就把手中的大半瓶飲料放在口邊,仰起頭一飲而盡,然后把瓶子遞給她。。。
二十多分鐘后,我一臉痛苦狀問司機:師傅,快到服務區了嗎?
我。。。我快憋不住了!


如果你眼睛癢了,表示我想見你了;如果你嘴巴癢了,表示我想吻你了;如果你耳朵癢了,表示我想聽見你的聲音了;如果你全身都癢了,別瞎想了,快去洗澡!


買車前幻想有美女來搭訕,買車后總有大媽來搭訕:這個地方停車一小時三塊。


今天領導問我有駕照沒?
我說有。
他又問有車開嗎 ?
一時給我雞凍壞了,想著這是該給我配輛專車的節奏啊。連忙應到:沒有。
領導說:太好了,我違章了剛好我要刷十分。
我。。。


爸爸:“閨女,聽說你有男朋友了,他是干什么的?”
女兒:“跟你一樣,是個老板。”
爸爸:“他今年有多大年齡?”
女兒:“52歲。”
爸爸:“不行,這么大年齡了,比我還大兩歲。”
女兒:“沒關系,老爸,你女朋友不也比我小兩歲嗎!”


氣溫驟降,得了重感冒,發燒39°度,吃藥后爬上床蓋上被子昏睡過去。
迷迷糊糊中感到老婆進來,憐惜摸摸我的額頭。怕吵醒我輕手輕腳鉆進被窩,我心想:還是老婆體貼我。
突然老婆緊緊抱著我:“艾瑪,外面冷死了,還是你暖和”。。


我問兒子長大了想干什么?
兒子想了想,說:等我長大后,如果是男的我就去開飛機,是女的我就去當空姐。。。


帶女友去海邊,她很興奮,背對著大海,讓我給她拍照,我剛要給她拍,一個大浪卷來, 我大喊:“浪~浪~”
女友擺了更騷的姿勢問我:“這個姿勢夠浪嗎?”
我。。。


當全國人民歡呼神舟11號圓滿回家時,我卻在為他們單位的財務操心:景海鵬和陳冬的旅差費咋填?按出差呢還是會議?有文件沒?住宿費咋開?算不算帶車?伙食補助按省內、省外還是國外?目前還沒有大氣層外的標準。除了去和回的兩天算一百八,中間是算助勤還是其他事務?不知道當年楊利偉他們怎么報的帳。。。唉!


閨蜜因為喜歡網購和老公吵架,跑我這來了,剛來到就氣憤的說:“他就是跪著求我,我也不會原諒他的。”
一小時后,閨蜜說:“他如果來接我,我就勉為其難跟他走。”
兩小時后她說:“想想是我太任性了,他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”
三小時后,閨蜜說:“啊我陽臺上的衣服還沒收,我先回去收衣服了哈。”


為了保護這些未成年的學生妹,校長裸身沖向了掃黃的Pol.ice。


昨天早上去應聘,公司女性居多,這大冬天還都露著美腿?匆娺@一幕的我就發誓我一定要進這家公司上班!不然去年投機倒把囤的一車秋褲就砸手里了。


只要膽子大,老師放產假!


和柱子一起吃飯喝了點酒,結賬出來他已經走到馬路上了,只見他走一段路跳一下。。。好奇問他這是干嘛?
柱子說:“不知道誰這么缺德,每隔十幾米就挖一條溝!”
“大哥,那是路燈的影子。。。。”


一天閑來無事把家里的小狗和小貓弄到一塊玩,想看貓和狗打架,老婆就伸手打了一下貓的腦袋,于是出現了一句經典臺詞,老婆對貓說:“是狗打的。”


花心被人罵,專心被人耍,真心被人騙,好心被踐踏,這就是現實。。。


A:“你知道嗎,細胞不斷新陳代謝,七年后所有的細胞都是新的,你就跟換了個人似的。”
B:“哪用那么麻煩,街上看見個漂亮點的妹子,你TM就跟換了個人似的。”


女:我最近學會了包餃子。
男:太好了,那你給我做一頓吧!
十分鐘后,
男:你這是什么?
女:餃子!
男:什么餡的?
女:棒子面餡的。
男:什么皮的?
女:棒子面皮的。
男:你直接說是窩窩頭不就完了嗎,還有,這幾個銀色的東西是什么?
女:面太硬,合不上,用訂書機給訂上了[email protected]丙璇大哥


兒子在家沒事干看電視吃東西,他把吃完的四五個果凍杯子倒滿酸奶,然后一杯一杯全喝掉,然后大喊一聲:好奶量。!
我。。。


女友今天對我吼道:“我生氣的時候一定要哄我,買好吃的給我,等老娘吃飽了打死你。”
我。。。


這幾天你們經過草坪的時候給我注意點,別弄臟了這個月我要吃的土。


我拿起斧子把院子里唯一一棵李子樹給砍了。
爸爸很憤怒,問我為什么,我說我聽了華盛頓砍果樹的故事,砍了就能當總統了。
爸爸聽了后問我:“你聽過耶穌受難的故事嗎?”
然后把我吊起來打了三天。還告訴我:“你能當耶穌。。。”


洗完澡包著新買的可愛浴巾出來,覺得一直往下掉,就問老公這一直往下掉怎么辦。
老公說:就你這樣的完全可以學我們男人,把浴巾圍在腰間就可以了!


老師:小明同學,你來說說“吾日三省吾身”是什么意思。
小明:這個三字經告訴我們古代人的養生之道,也就是說如果一天三次的話,就要反省自己的身體能否承受得住了。


12歲小女孩扶起摔倒老人,反被老人誣賴不賠錢別想走。
小女孩反手就是一巴掌,說反正我還未成年。


好幾天沒上線的妹紙昨晚終于回我了,我激動的問她:“最近忙什么了?”
妹紙調皮的回復道:“你發個大大的紅包我就告訴你。”
我一咬牙發了一個大的,結果對方發來一段粗狂的語音:“怪不得我老婆說真的和你只是聊著玩呢,兄弟,你這么扣有哪個女人會對你有想法。”
我聽后頓時心里一涼,完了!這一毛錢算是打水漂了。。。。


飽漢不知餓漢饑。這句話的意思是不懂就要問,你不問,你當然不知道他有多餓。


婚姻給女人的煩惱:嫁了帥的沒安全感,嫁了丑的擔心遺傳下一代,嫁了窮的怕生活不好,嫁了富的怕自己成冷宮中的妃子,嫁個體貼入微的怕他在外面是個花心男,嫁個大男子主義的怕他在家庭里暴力,嫁了沒本事的生活沒有樂趣,嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁誰都糾結,煩惱跟隨一生。


早上小侄女說難受不想去幼兒園,老媽問她哪兒難受,小侄女有氣無力的說:渾身頭疼。。。
這個理由直接給我笑噴了:你幾個頭?
小侄女撅著小嘴伸出手指頭數:頭疼,額頭疼,鼻頭疼,舌頭疼,手指頭疼,還有腳趾頭也疼。。。
我去!


飯店里,一對男女在秀恩愛,男:親愛的,昨晚你太累了,多吃點雞腿補補。
女:不要啦,人家會胖的。
男:我不在乎你胖的。
女:我老公在乎的!
我。。。


生活單調得像巴普洛夫的狗,日子凄慘得像薛定諤的貓。


帶兒子走過一片綠化帶,兒子為了抄近路踩到草地上了,被我教訓不該破壞綠化。
他一臉嚴肅說:那紅軍二萬五千里長征的時候還踩草地呢,你怎么不管管去呀。?!
我。。。


我的朋友好像都是網上的那些人,現實中不愛理人也沒有人理我。有一天媽媽突然問我,萬一有一天網絡消失了,你該怎么辦?那一刻我如醍醐灌頂,想通了很多事情。原來我人生中最重要的使命,就是保護互聯網,不讓它消失。


買車前我看見豪車就合影留念,買車以后我看見豪車就開得遠點。


剛才去小區的小賣部買吃的,正好一個男人來買煙。掏出一大把零錢說:“來包云煙。”
看著老板驚訝的樣子他說:“小伙子,你還不懂什么叫私房錢。”


老媽逛街,給她自己買了一件五百多的毛衫,給我買了一件打折49的襯衫。
回來我看著襯衫,問老媽:我穿好看嘛?
老媽說:“寶兒啊,你氣質好,穿幾十的都比媽媽穿幾百的好看。”
我。。。


某人每次帶老婆出來的時候,老婆總對他服服帖帖,眾人討教有何調教方法。
他曰:我對老婆說,在人前對我客氣點,你要是敢跟我來硬的,在床上我給你來軟的。。。


一個小男孩兒和小女孩兒吵架,小男孩說:你打我呀,我讓你打。
然后女孩兒就踢了他一下。
男孩兒一把就把她推倒了,開口說道:我可沒說不還手。


女友是個女漢子,為了讓我在朋友面前有面子,展現她陰柔嬌弱的一面,吃夜宵攤時她說:“老公,幫人家擰開這個啤酒瓶蓋嘛~”
嚇得我坐到地上!


事到如今,我們早已學會,把自己好的那部分歸結為奮斗,把自己差的那部分歸結為星座。


群友昨天聚餐,我興奮的報了個名,老規矩男AA女免單。
臨時有事去了晚一點,到的時候已經開吃了。推開包廂門那一刻里面響起了掌聲,一個悅耳的女生喊到:終于來了一個男的!
我急中生智的說道:對不起,走錯門了!
尼瑪,真險。。。


去野炊,有人帶鏟子,有人帶碗筷,還有人帶各種食物,但最后大家都餓肚子,因為沒人愿意背鍋。


別看我相貌平平,其實我和各大明星都保持緊密聯系,不瞞您說,我和林子聰一起砍過人,收到過張衛健送的屠龍寶刀,和張靚穎游歷過天書世界,還和周杰倫一起登上過魔法王座,最近開始和范偉一起打天下。


學生:“作業你怎么樣了?”
作業:“我們白著呢!”


一男總感覺上廁所不對勁,就去看醫生。
醫生問:尿尿分岔嗎?
男:不分岔。
醫生:那就沒事。
男哦了一聲就往外走,突然想起什么來扭頭又問醫生:噴花算不算?
醫生。。。


老公正睡著被老婆噼里啪啦揍了一頓,老公一臉懵逼,問老婆原因,老婆:我夢見我懷孕你不要我了。
老公:傻瓜,夢是反的。
老婆:那你意思是我不懷孕,你也會不要我?
說完老婆又把老公揍了一頓。。。


作為一個別人眼中樂觀的人,大概就是你上吊快死了大家還以為你在蕩秋千。


我問男友:如果現在有個女的脫光了坐你腿上你會不會動搖?
他一本正經的回答說:我肯定不會。
我上去啪啪倆嘴巴,你TM竟然同意她脫光坐你腿上,你說,你是不是已經幻想那個場景了?


甲:別特么動不動就以“我胸小我驕傲,我為國家省布料”為榮!
乙:怎么啦?
甲:現在小胸拼命遮羞,墊了一層又一層,用的布料更多;大胸恣意炫富,恨不得全都露出來,這才是真正的節省布料呢! @房鐘客 


兒子從幼兒園學會了新知識:著火的時候要走安全通道。
所以他很鄭重地跟我們說:“發生火災的時候要趕緊送我去幼兒園。”
“為什么呀???”
“因為幼兒園里有安全通道。”


今天給女朋友買了個2萬多的包包,付錢時我眼都沒眨一下,直接昏過去了。


小時候家里富甲一方,認識的人見了我都叫一聲少爺,后來家道中落,也就沒人叫了,我發誓,有生之年一定要東山再起,經過這些年的努力,我終于又當上了少爺,哎,其中的心酸誰人知啊,誰人知!


這兩天霧霾大,我又得騎車上下班,就問我媽:媽,我口罩放哪了?
我媽:哈哈!終于意識到自己丑了,想起來遮羞了?


昨天帶媳婦去商場, 看見一大款對身邊的小蜜說: “去吧,寶貝兒,想拿什么拿什么!”
我直接大手一揮對媳婦說:“去吧,寶貝兒,想拿什么拿什么!。。。小心別讓人逮著!”


學渣:“人活在世上,就是要做正確的選擇!”
老師:“這就是你判斷題全部打鉤的原因?”


有錢真好。我們村有個人得了病,因為沒錢治療,死了。而另一個人得了病,因為有錢,所以給子女留了一大筆遺產。


去相親,那妹子雖然算不上大美女,但也算是長相甜美。
我順便問了一句:你以前搞過對象沒?
她臉一紅,說:談過,但還沒搞過。。。
我。。。


手機的防水功能越來越強,其實它的真正目的是把人們唯一可以用來思考的洗澡時間也占為己有。


女友在生氣時放出的狠話,大多數都是假的?赡猩鷧s基本上都信以為真,心驚肉跳。
女孩在撒嬌時提出的要求基本都是真的,可男生基本上都覺得是個玩笑,這就行為就叫做找抽。


女兒問媽媽:媽媽,我想去看明星。
媽媽:沒那閑錢。
女兒說:不需要錢,我在朝陽派出所門口蹲點就可以啦。
媽媽...


飛機上,姑娘:“大哥,你姓啥?”
大哥:“我這個姓啊,比較少,你可以猜一猜,知道力拔山兮氣蓋世是形容誰的嗎?”
姑娘:“知道,魯智深啊,大哥你姓魯?”
大哥:“你猜錯了,我姓盤,盤古的盤。”
噗,都是神一樣的人吶。


沒有收到客戶投訴并不代表所有降落傘都是合格的。


去開家長會,過道的表揚榜上貼著幾份優秀作業。有個學生這樣造句——媽媽一拿起雞毛撣子,爸爸就抱頭鼠竄。
我當時就笑了,翻到作業本的封面想看看是哪個小朋友,結果看到我兒子的名字。。。


兒子調皮搗蛋,我拿個木棍收拾他,這小子機靈地拔腿就跑,望著兒子遠去的背影我陷入了沉思,我錯了,我錯了啊。。。為什么我爸打我時候我不知道跑?


買車前我想有車以后,我想去哪就去哪。買車以后我發現,我想去哪,得聽導航的。


話說武俠電影里那些俠士都是吃完東西往桌子上放個銀兩走人。。。
昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人,才出門兩步,服務員追上來了。
“錢不夠?”
“不,你包忘了”。。。
我。。?磥斫娌贿m合我!


兒子在微博上,發了條狀態:“或許,有的時候不要總是去修修補補壞的東西,而應該去創造一些更新,更好的東西。”
然后,他的爸爸在下面回復:“這就是我們為什么又生了你的弟弟。”


剛結婚三天,新娘就要把婆婆趕出去。新郎嫌她不孝順寡母,于是就提出離婚。新娘說:結婚三天就想離婚,沒這么便宜我不同意。
新郎說:你不孝順婆婆,我非跟你離婚不可!
新娘說:不行!要我答應離婚,除非你依我三個條件。
新郎說:你提條件吧!只要辦得到,我全依你。
新娘說:第一,結婚的新房歸我。
行!新郎滿口答應。
第二,房子里的家具歸我。
行!新郎也滿口答應。
第三個條件,你得離婚不離家,每月工資交給我,晚上還得在家住。其他一切,給我也不要。怎么樣?
!新郎恍然大悟地說:那不還是把我媽攆出去嗎?


今天,兒子考試分數很低,我剛要發飆,兒子:媽,你不能批評我,雖然分數少,但也是我辛辛苦苦學來的。。。


在女友家,一次正嘿咻到緊要關頭,突然聽到一聲大吼:“混賬!勞資TM廢了你!”
。。。原來是電視的聲音,嚇得我一下子就軟了,女友哭笑不得地嘆息著:唉!瞧你那點出息,如果真是我老公回來了你不得嚇死啊。。。


有人問我,糖蒜八大家都有誰,我這在對飲食行業不熟,你得去問吃貨!


一姑娘發貼:老公出軌了怎么辦?
我回道:把你微信號給我,我也幫你出軌一次。
姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟著吃呀。


拿人家的手短,吃人家的沒個夠。


新認識了個朋友,感覺跟她特別聊得來。都坐了4小時了,她都還沒有起身先買單的意思。


早上下了點雪,去上學的路上,遠遠看見有個老大爺摔倒了,我趕緊跑過去想去扶一把,結果腳一滑,我把老大爺踹得更遠了。。。


睡夢里聽見有人在窗外反復念一句“人生不相見”,聲音洪亮,意悲而遠。
一霎時流火照魂,驚得我冷汗岑岑爬將起來。
原來是樓下停著輛三輪車,車頭綁只不大靈光的小喇叭,鏗鏘有力又含混不清:“維修舊家電!”


科里來了個實習護士,早上給一男病人輸液,那男的血管細,試扎了七針才勉強扎上,病人被針戳的滿頭大汗,仍然大度的說:我就說讓你別緊張吧,你看這不是好了嘛!
她老婆忍無可忍:喲,今天大度起來了,昨天那個老的給你扎了兩針,是誰嗷嗷叫著要投訴呀。


原名 :人民幣
昵稱:錢
別名;RMB,票子,毛爺爺
原廠地:Made in China
制造商:中國人民銀行
功能主治:傷心,止痛及各種疑難雜癥
適用人群:中國人
用法與用量:外用,多少隨便
不良反應:少用頭痛、多用心痛
用戶評論:我一直都在用,大品牌值得信賴,唯一缺點就是經常斷貨


七夕過后的第二天早上,烏鴉遇到喜鵲說:“你怎么這么憔悴?”
喜鵲說:“昨晚幫牛郎織女搭橋去了。”
“那往年也沒見你這么累呀?”
“哎!那兩貨看段子學壞了,玩橋震。。。”


甲:“我都40歲了,我老婆還經?湮夷昙o小。”
丙:“怎么夸的?”
甲:“跟我斗,你還嫩了點兒!”
丙:“……”


吃喜酒回來抱怨沒吃飽,外甥女說:夠不到菜可以站起來啊,桌子不轉人可以轉啊。站起來走一走,轉個圈就吃飽了,吃飯不吃飽傻蛋啊。。。


今天去逛街看到一對小情侶,女的長的還挺好看,我仰天長嘆:“好白菜都被豬拱了”。
不小心被那男的聽見了,想過來打我,他女朋友拉著他說:“不要和這種連豬都不如的人計較。”
我。。。


小學同學聚會,多年未見的小王居然開口找我借錢。。。
還好我機智,我說你可算找對人了,我正在小額款公司兼職,無抵押,手續簡單,利率低。。。
還沒說完這貨就TM顛了。。。


在路上碰見老爸在買彩票,便問他:“爸,你要是中了大獎打算怎么花?”
結果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛,有你什么事。”


老婆是個路癡,跟她開玩笑說,當初你是怎么找到路來到這個世界的?
她柳眉一橫,道:當初我也沒有找到路,是醫生給我開了條路。。。


還沒打上課鈴,我給我同桌說:“我想先睡會,老師來了喊我。”
二貨同桌來了一句:“我也好瞌睡,一起睡吧,老師來了會叫醒我們的。”
我。。。


“謝謝你今天幫我的忙!”
“小事一樁,何足掛齒!”
“你的大恩大德我這輩子都忘不了,下輩子你做牛做馬我都養著你!”


一個人出差到,晚上住賓館,半天睡的正香聽見走廊有個女人砸對門房門,好像是捉奸,對門死活不開!
那女的喊道:不開是不是,不開我馬上綠了你!
我連忙打開了門。。。


討厭一個人,絕對不是沒有理由,誰叫他看起來,比我聰明有錢又有趣,還比我快樂有成就又受歡迎,所以我只好比誰都討厭他!


為什么女生不喜歡討論生肖而是喜歡討論星座:女生告訴你星座是提醒你她什么什么時候要生日了,到時候注意點。女生告訴你生肖,你掐指一算,哎喲我去這妹子今年都TM30多了!


今天帶著侄子去超市碰到一美女,他走過去問:姐姐,你長得好漂亮哦!有男友了嘛?
美女笑笑說:還沒有呢!你咋那么可愛呢?
侄子指了指我,我心想,這孩子還挺為我考慮。
沒想到熊孩子說:我叔叔也沒有女友。但是你別找他這樣的,太摳!冰激凌都不給我買!
我擦。。。


開車被交警攔下,問交警為什么。
交警說你像星失。
我去年買了個表,長的像星矢有什么錯。
于是我隨口說:你像一輝。
交警給我扣了6分?吹搅P款通知單才知道他說的是逆向行駛。。。


任何一個單位,只要到了開始強調考勤、打卡的時候,一定是它走下坡路的時候!


在家上網,突然鄰居來敲門,直接就問我:大哥你家WiFi密碼多少,小弟蹭個網。
我罵他說:去你姥姥的!
然后鄰居居然扭頭走了,大概兩分鐘又來敲門,我打開門鄰居說:大哥,密碼不對呀!
我。。。


人生在世,總要承擔點責任或者找點寄托。所以有人在養父母妻兒,有人養貓養狗養鳥養魚,有人養花草。而我在閉目養神。。。


買車前老婆讓我洗衣服、洗碗,買車以后老婆讓我洗衣服、洗碗、還有洗車。


微信上聊了個妹子,一直不告訴年齡。。。
今天周末終于答應出來見面,定好KTV包廂等她,來了發現才16,還是補課結束背著書包來的,沒辦法在KTV幫她把周末的幾何作業寫完了。!


小女孩問媽媽:“媽媽你那么好看,為什么就我長得這么丑?”
她媽媽試圖安慰其幼小心靈:“因為你還沒到整容的年紀。”


前幾天惹媳婦生氣了,咋哄都不好,我說媳婦你就給我一個戴罪立功的機會,干三天家務行嗎?
媳婦說可以帶T立功。我愉快的答應了。
最近發現媳婦越來越不好哄了。


兒子:媽媽,為什么電燈要接兩根電線呢?
媽媽:這你就不懂了吧?這一根線讓電流進來,另一根線還得讓電流出去!懂了嗎?
兒子:懂了!那我們剪掉那根進來的不是就不用交電費了嘛!。


一對情侶吵架,那女的直接動手,掐捏,擰都用上了。。?茨悄械谋砬槟莻難受啊。。。
只見那男的一甩手,生氣道 “你等我回去練的一身肌肉!”
“哼,練肌肉又怎樣?”
那男的憤憤的回答:“我讓你捏不動”


有人說人沒有性生活就是殘疾!單身狗的我表示受到了一萬點傷害!不過,從此以后,我又多了一個優點:身殘志堅!


A:“我喜歡的女生背后有七八個備胎,怎么破?”
B:“那只能說明你喜歡的那個女生是輛破車,好車哪需要那么多備胎。”


僵尸打開了你的腦子,失望地走了,路過的屎殼郎卻眼前一亮!


今天看到一條振聾發聵的勵志雞湯:再不賺錢,就要過年了!


語文老師提問誰把“寒風不識相,無故擾飛雪。”解釋一下?
角落里傳來一句“雪是好雪,就是風不正經”。
頓時教室里響起了口哨聲。。。


我:你猜猜我有多重?
同事掃了我一眼:135斤!
頓時我就驚呆了。
追問道:你咋知道的?
然后他低聲對我說:我以前是收豬的!


老婆:“我和游戲比到底誰更重要?”
老公:“當然是游戲!喜歡你多少人,喜歡游戲多少人?你連游戲都敢比,自信心是有多膨脹?”


日本又地震了,中國人一副事不關己的樣子,說句實話著實令人心寒!
本人出于人道主義,愿意收留一名日本孤兒,要求:女,16-18歲,身高159-165,罩杯ABC,身無劃痕,小腿細膩,聲音甜美,臉蛋潔白可愛,蘿莉優先。。。
大愛無疆,人間有真情!再苦不能苦災民!傳遞正能量!


和閨蜜一起去吃飯,一帥哥過來,竟然說要跟姐睡個覺,讓姐開個價,一下子把姐惹急了,給他好一頓罵:奶奶的,把姐當什么了,跟姐睡覺還用花錢?


紅太狼去動物音樂學校學器樂。
班主任:“你想學什么器樂?”
紅太狼:“學架子鼓吧!”
班主任:“為什么要架子鼓呢?”
紅太狼:“因為我看那架子鼓很像平底鍋!”


姐姐找到我對我說:“你是個男人,所以你必須學會替家人擔當,這樣以后你才能撐起我們這個家,才能成為一名真正的男子漢!你懂嗎?”
我聽了以后很高興的說了一聲:“懂!”
然后就聽姐姐回頭沖屋里喊了一句:“媽,弟弟承認了,你的錢就是他偷的!”


跟女友一塊等公交車,突然就發現我倆身上都沒零錢。于是,給了女友五十塊錢,讓她去換開零錢。
等啊等,終于換回來了,只見她買了四十八塊錢的零食,剩兩塊,剛好夠公交。。。


跟同事去食堂吃飯,看著同事的菜明顯比我的要多,而且錢是一樣的,我就去找打飯的阿姨理論。
本來我已經做好吵架的準備了,阿姨一句話就給我澆滅了:“我看你那么瘦,吃的肯定沒她多,所以給你打的少。。。”


一次偷了家里2塊錢買吃的,在小賣部被我爸碰個正著。
一頓暴揍后,老爸問我:“錢都鎖在抽屜里,你怎么偷的?”
我只好如實回答:“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下。”
第二天,我媽對我又是一頓胖揍:“膽子越來越肥了啊,敢一次偷12塊?!”


老公:“胸小不要說話!”
老婆:“怎么,怕我揭你短?”


今天和同學去逛超市,他買了一箱啤酒和一袋零食到結賬臺結賬,收銀員妹子:麻煩你把地上你買的啤酒拿到收銀臺上來我掃一下。
逗比同學回了句:“不用你掃,我回去自己彈彈灰就行。”
收銀員妹子。。。


一個人在馬路上溜達,看到一大爺蹲在路邊發呆,我走過去問:大爺,你心情不好嗎?
大爺頭也不回地說:想起十年前我在這被車撞了,送進了醫院。。。
我趕緊安慰大爺說:都這么長時間了,別難過了!
大爺繼續說:后來沒搶救過來。。。


我是個比較傳統的人,我不喜歡笑友們那種一言不合就上床的行為!
我認為一段完美的感情,需要有情節,有發展,有故事。。。要含蓄,不能太直接。最起碼上床之前也要請人吃頓飯。


說實話需要勇氣,說謊話需要創意,而對于大多數人來說,沉默比開口更有價值。


女追男隔層紗,男追女隔房隔車隔她媽。。。


停電沒做早餐,和我家閨女出去吃,吃完了才發現沒帶錢包。
女兒用鄙視的目光盯了我好久,默默從書包夾層里翻出一個小錢包,遞給老板一張20元大鈔:“這個叔叔的早餐錢我也一起給了吧,看他怪可憐的。”
然后拎起書包,自己走了。。。
我。。。你個熊孩子。。。


感恩節深夜初戀居然給我發來消息問我:“在嗎?”
當時我有些意外與驚喜的回道:“在啊,怎么了?”
只聽她對我深情說道:“這不感恩節了嘛,感謝你當年不娶之恩。”
我。。。


今天剛學了幾個薪成語相由薪生,提薪吊膽,薪薪相印,喪薪病狂,哀大莫過于薪死。--何以解憂,唯有暴富


有次和喜歡的一個男生走在一起剛想牽手的時候,靜電啪的同時電到我們兩個。
他轉過頭很認真的告訴我:如果大面積接觸導電體便不會被靜電電到。
然后他就抱住了我。。。


網上傳的爆胎后不能急踩剎車,要緊握方向盤,慢慢到應急車道停車,這些都太麻煩,我一般是直接扛起來就走。


買車前下班回家,老婆會檢查我衣服上有沒有長發,買車以后下班回家,老婆會聞一聞車里面有沒有香水味。


來工地實習第三天我被開除了。
原因是:昨天下午在才收面完成的混凝土表面寫了XX(經理名字)是個傻B!
后來準備擦掉,水泥凝固了。。。
經理說解雇我不是因為我罵了他,而是業務不熟練,水泥凝固的時間都算不準!
反正他是這么說的。。。


三歲多的兒子不好好吃飯,他媽媽說:“快吃,再不吃就給小狗吃了!”
兒子爽快的說:“好!”就走了。
他媽默默的把他的飯倒了我碗里。。。


老公出差給老婆發短信:“睡沒?”
“睡了!”
“老婆你真調皮。”
“你老婆真睡了!”
“你TM是誰,信不信老子現在過去干了你!”
“我是你丈母娘!”
“哦哦,對不起,媽!”
“敢快給我買房子,都結婚幾年了,還住個一室一廳,來個人,連個睡的地兒都沒有。”
我。。。


今天在幼稚園門口看到倆孩子約架,對白是這樣的:我你都敢惹,簡直就是吃了熊心心豹豹膽了。。。
另一孩子:威脅人的時候,可不可以不要這么賣萌呀!


我:“美女,約嗎?”
美女:“問你一個數學題,答對了就約,3-8=?”
我:“-5”
美女:“你算錯了,不約。”
我擦,哪里算錯了!


昨晚我跟一個姑娘滾了床單,我想她一定很滿足。因為她跟所有人都說了這件事:家人、朋友、Pol.ice。


屌絲A:初戀是不是用來練手的?
屌絲B:放屁,單身才是用來練手的。


山羊爺爺的白菜豐收了,請小白兔和小黑兔來幫忙。
收完白菜后山羊爺爺分別送了兩只小兔一些白菜,小黑兔拿了白菜走了,小白兔則說我不要白菜,你送我些菜籽吧。
第二年小白兔還沒等到白菜長出來就餓死了。
小黑兔吃完自己的白菜,正好趕上小白兔的白菜成熟,就收了,把自己養的胖胖的。


友情提醒:如果你女友說跟閨蜜逛街去了,然后回來手機電量是滿格的,那你就有可能被綠了。


上課和同學看黃書,被老師發現,把我書收了。
一星期后我打算請求老師把書還我,于是我就壯膽去辦公室:“老師,那個。。。書。。。”
老師:“哦!你是來拿書的嗎?”
我欣喜若狂的說:“恩!恩!”
老師:“不好意思,其他老師拿走了。”


排隊買肉夾饃,有個人買了個,誰知剛轉身就掉到了地上,他撿起來轉身對店家說:“老板,你這能以舊換新嗎?”
老板。。。


中午睡覺前,老公:媳婦你安心睡吧!我來給你趕蚊子!
我感動的睡著了。。。剛進入夢鄉就聽到一聲大笑,睜眼一看是我老公。
老公:我趕了幾下蚊子,突然覺得自己特像賣豬肉的。


下雪了,本人特推出專業替人打雪仗活動:出手準,下手狠,打哭20、打急眼30、打傷50、打殘100、打的死去活來500,打造唯一雪仗市場,誠信經營,場場必勝,仗仗必贏,預約請留言。


一公司老總招聘女秘書,應聘的紛紛站在辦公室門口走向老總辦公室,小紅走了20步,小黃走了18步,小張走了15步,問:誰被錄取了?


女兒長大了,到了談婚論嫁的年代。媽媽教導女兒:“婚姻大事是一輩子的事情,千萬不能馬虎了事,一定要認真認真再認真,謹慎謹慎再謹慎。”
女兒有些不耐煩,問道:“媽媽,你就干脆教我怎么談男朋友吧!”
媽媽:“談戀愛要像看病一樣講究望聞問切。望,就是先去男方家看,看他家有多大的房子,有多好的車。聞,就是聽別人講他家的條件好不好,他家的爸爸媽媽在哪里上班,有多大的權力。問,就是你進一步問男孩子身高多少,體重多少,學歷多高,做什么工作。切,就是把一切匯總以后,我們大家幫你把關,看他是不是符合標準,能不能嫁給他。”@李紹旺


上幼兒園的兒子老師休產假了,
我今天問他:“你老師哪去了呀?”
她趴在我耳朵上說了句:“老師的肚子被人搞大了,去醫院了”
我。。。這都跟那兒學來的。!


女:“我真給你臉了!”
男:“那再送瓶洗面奶唄?”


這幾天,我一直在琢磨,開著政府檢驗合格的車、燒著政府說達標的油、貼著政府發給的環保排放合格綠標,政府卻告訴我空氣質量差是汽車尾氣造成的,我就納悶兒了,難道是我們踩油門的姿勢不對嗎?


“媽,我想去整容!”
“怎么?是嫌你媽不夠漂亮?還是嫌你爸不夠帥?”
“媽!您誤會啦~我是去隆胸!”
“死丫頭,你就不能交個像你爸那樣不計較胸的男朋友?”

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2019-04-16 14:55

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爆笑笑話
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