最新笑話列表 開心一刻

早上老婆上班忘了帶鑰匙,讓我送過去,剛下樓收到老婆的信息說她們新來的小姑娘跟她說:阿姨,你爸真年輕。
我。。。


如果生活真能亂成一鍋粥,我豈不是就有粥喝了。


你的父母必須非常努力,才能顯得你毫不費力。


小時候每次吃飯,我爸都給我講很多道理,長大后才知道,他是怕我沒葷菜,所以來點雞湯。 ​


你們晚上騎車一定要小心,如果看到一個人和一只狗,一定不要從中間穿過去,為它們中間可能還有一條鏈子。。。


這些電腦軟件、App真的不行,下載的時候拉幫結派的把我兄弟也下載上吧,卸載的時候可沒見你兄弟陪你一起死啊,只能同享福不能共患難以后可千萬別帶他了。 ​


“做我女朋友吧,行還是不行?只許回答一個字!”
“滾。” ​​​​


愛上你不是我的錯,都是你胸大腰細惹的禍。


有些話,只說給懂的人聽,比如英語聽力考試。


在我剛畢業沒找到工作之際,我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子,沒人欠你的》

 


我:老婆,你對我真好。
老婆:當然啦,你不喜歡的東西我絕對不會做的。
我:真的嗎?比如呢?
老婆:比如做飯啊,洗碗啊,拖地啊。。。


魯迅姓周,文筆那么順暢,為什么不叫周筆暢?.


人一旦墮落,哪怕是短暫的幾年,上帝就會以更快的速度收走你的天賦與力量。


吃飯時,老媽:兒子,要是我和你爸吵架,你幫誰?
兒子頭也沒有抬:當然是幫老爸了。
老爸一聽十分開心:兒子,沒白疼你。
老媽和生氣:臭小子,我就不疼你嗎?為啥要幫你老爸?
兒子:老師一直教育我們一定要同情弱者!
老爸。。。


大腿,當然是可以摸的。但是要憑本事摸。。。
17歲那年,我在桌子下面抓住她的手,她把我的手反扣在大腿上。
然后報告了老師。。。


我問一個財經界的朋友:美國的股市像什么?
朋友:像籃球,進一球能頂2分3分,虛高。
我:那中國的股市像什么?
朋友:像足球,進一個就是1分,實打實,也像國足一樣持續低迷。


本人屌絲一個,今天發個朋友圈:我要努力賺錢,要不以后怎么養活我眾多的女人!
俺心中的女神回我:買個打氣筒就可以了!


長輩們認為吃飯時玩手機是壞習慣,其實換個角度看,我們是玩手機時不忘吃飯,怎么樣,是不是顯得很會照顧自己呢?


學霸以成績為動力,學渣以作業為動力,我就厲害了,以上課睡覺為動力!


每次回家,我媽都會給我弄條魚吃,可我根本不愛吃魚啊,又不好明說,怕負了老媽一番心意,于是旁敲側擊問我爹:“咋每次都弄魚呢,我又不愛吃!”
我爹冷笑一聲:“還看不明白嗎,嫌你多魚呢!”

 


看到條新聞:嬌妻欲望太強丈夫無奈報警。老公在旁邊賤兮兮的說:這種好事叫我啊。
"哦?是嗎?"我撇了他一眼爬過去抱著他撒嬌:老公我要嘛~
他一臉驚恐的看著我:你你你,你再過來,我我我,我報警了!


“為什么我總是碰不上好運氣?”
“因為好運氣可不會像你一樣倒霉啊。”


其實生活中只有三件事,自己的事,別人的事和老天爺的事。你要知道,你只需要做好自己的事,老天爺的事你管不了,別人的事與你無關。


我家群里:
我媽:“下班回來帶個西瓜,好好挑一下,昨天買的一點都不甜。”
我爸:“你會挑雜不給自己挑個好女婿。”
我媽:“那你這么會抬杠怎么沒見你給閨女抬出個對象來?”
我。。。


哥們失戀了。
我問:不是網上談了一個么?
哥們:是啊,但她嫌我邏輯性不好。
我:你數學學得很好啊,怎么會邏輯性不好?
哥們:她說我的長相邏輯性不好,像胡亂拼起來的。
我:唉,這個女孩看人挺準的。
哥們。。。


“你們美國黑人幫派里面為什么都有一個白人成員?”
“總要有人負責跟警察交涉吧。”


相親。我跟妹子說:坦白跟你講,我這個人啊,都是見人說人話,見鬼說鬼話的。
妹子:那你想跟我聊什么?
我:聊鐘馗。
妹子。。。


有一種最棒的感覺就是:手機充滿了電,我終于可以拔掉充電器,滾去床的另外一邊了。


不敢看銀行賬戶余額數字的是成年人,不敢看成績單數字的是學生,兩個都不敢看的是大學生。


正吃飯,老媽來了,說吃過飯了,就坐在沙發上看電視,媳婦陪著坐沙發上,邊看電視邊沖我說:老公,就這一個碗了,你快點吃,吃完給我吃!
老媽:你們都困難成這樣了,家里就一個碗?跑廚房一看,碗池里泡著的一池子碗。。。


晚上和老婆在小區遛彎,看見一個老太太扶著腿腳不便的老爺爺在漫步,我就問老婆:親愛的我要腿腳不便你會怎么辦?
老婆溫柔看著我說:我會給你買個拐杖,你要是聽話我就陪你這樣散步,要是不聽話我就用拐杖把你腿打斷了。


朋友辦信用卡,表上有一項:“其它經濟來源?”
他寫的是:“其它信用卡。”


憎恨別人就像為了逮住一只耗子而不惜燒毀你自己的房子,但耗子不一定逮得到。


陪外公去買新手機,通訊錄導入后,外公讓我刪掉兩個人。
我很奇怪為什么要刪掉他們,難道吵架了?都這個年紀了不會吧?
外公說:“死了”。
我。。。


我:“為什么明星都喜歡聚眾吸毒,一個人在家安靜的吸毒不好么?”
同事:“就像你喜歡在網吧打游戲一樣,重點是氛圍!”
我竟無言以對。。。


貧窮并沒有限制你的想象力,因為你的發財夢每天都不一樣!


女友下班回來對我說:“親愛的,今天晚飯你做吧,我手頭還有點工作。”
“我不做。”
“愛做不做!”
“做!”聽到這話,我立馬站起來,開始脫衣服。


男人最喜歡的女人類型:大長腿,大眼睛,皮膚光滑油膩,腦子里都是墨水,還粘人-------其實大海里面有很多這種動物,Ta們的名字叫---烏賊!


上高中和堂姐在一個學校,堂姐長的很漂亮,每天都和堂姐一起騎車上下學,然而沒過多長時間,我的車胎就天天被人扎,那時候我才理解了紅顏禍水的真正含義。。。


男友第一次來家里吃飯,他前腳剛剛走,弟弟就對我抱怨:姐,你咋找個這么丑的男盆友?我還沒開腔,老爸慢條斯理地開口了:這小伙子丑是丑點,但是你沒感覺到是你姐占了便宜嗎??


老婆在看韓劇,我剛伸手拿遙控器換臺。老婆:你敢動一下試試!
我:我就拿!看你能把我咋樣!
于是我拿起來減了一小格音量。


拼多夕怎么了,我覺得就挺好的,在天貓和京東我都會擔心買到假貨,在拼多夕我就不用擔心,買到的肯定是假貨。


人生去掉結婚生子,就由困難模式轉入普通模式,再去掉買房買車,簡簡單單進入easy模式。


見到昨晚與我喝酒的張哥臉上多了幾道抓痕,我說:“嫂子這樣下次誰還敢與你一起喝酒。”
張哥摸摸臉回:“不怪你嫂子,昨晚酒后回家,模模糊糊的見床上有一盤黃瓜,感覺口渴就去廚房拿了雙筷子,一筷子夾下去怎么還有張臉。。。”


在飯店吃飯,點了一道干煸四季豆,吃到一半看到有個豆角上爬著一只肥蟲子,夾起來伸去女友面前給她看。
結果她以為我喂她,一口吃掉了。。。
這敗家老娘們,本來可以免單的。!


探長:“我初步判斷,死者生前癡迷互聯網。”
助理:“怎么講?”
探長:“你看,他上吊都用網線。” ​


撿到了一百塊,一漂亮妹子說是他掉的,我不高興了,問她:“你有什么證據說是你掉的么?”
她:“這是我剛取的。”
我:“你在哪個銀行取的?”
她:“工商銀行啊,怎么了?”
我:“那這個不是你的,上面寫的是中國人民銀行。”
我被自己的機智嚇到了。


敢于直面慘淡的人生,敢于面對淋漓的鮮血,就是不敢面對丈母娘的臉色。


宿舍里,室友樂呵呵的問我:“動手術和動感情有什么共同點?”
我:“它們應該都有同一個‘動’字!”
這哥們直接說:“你太不開竅了,都是要上床啊。”
我。。。


小時候和爸媽去市里玩,我哭著鬧著要買新衣服,我媽就打我,我爸攔著不讓打。
結果沒過一會,我真的是不小心掉進臭水溝的,如愿以償得到一身新衣服。
然后我爸要打我,我媽攔住不讓打。

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-08-02 08:49

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