笑話大全
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口誤笑話_爆笑的口誤(二星)

1.甲罵乙:“我真tm想往往你臉上吐一堆狗血!”
2.同事搶著我從老家帶來的李子說:就這野生山貨,塞牙都嫌沒味,只配用來填屁股。
3.表姐理了理我蓄起的長發說:這頭發亂的,貓抓過似的。
4.天氣熱得不行,我剛泡了一杯茶放桌上,同事端起就喝,燙得呱呱叫,說:臥槽啊,原來是開水,死豬都會怕燙啊。
5.同事喜歡摸別人腦袋,一天摸著別人說:你這剛理發的球頭,還挺圓的啊。別人煩了說:拿開你的狗爪子,小心我扁你,老虎的屁股摸不得你不知道啊。

編輯:哈哈發表于:2017-05-25 00:00:00 點擊:23 評論: 查看全部內容.....
小學生爆笑口誤及錯別字笑話

1.一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終于輪到她了。小學生一咬牙,幾步走到了臺中央:“老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了.“
~·#¥**.
2.還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。
“某某,把你的作文給大家念一下!“
小學生“騰“地一下站起來:“《我的老師》。老師,我多象你的媽媽.“
3.我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里,以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽說:“哎!媽,這粗真蔥.“我和我媽皆笑倒。
4. 有個我叫“大姑“的鄰居,每天騎自行車上班。
一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:“上姑啊,大班.“
呸!.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
5.我還是小學生的時候,在全校大會上表決心:“我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.“ 從此以后終身被剝奪政治發言權利。
6.記得上小學的時候,有片課文叫瀑布的,中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上。
全班同學都驚呆了。
7. 有個小學生老把“銀行”讀做“很行”一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………后來他大叫一聲“哇”中國什么都行。!
8.從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是:這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。結果我的一個男同學朗讀道:這里的房子都是老爺們兒的。話音一落,我們語文老師就疑惑地問他:那老娘們兒都住哪兒?

編輯:哈皮發表于:2011-05-10 04:55:34 點擊:10047 評論: 查看全部內容.....
有黃色芥末嗎?爆笑口誤!

爆笑口誤:朋友老李到北京出差,到飯店吃飯,想要點調味料。滿口土語的他勉強卷著舌頭用夾生普通話問服務員:“請問這里有黃色芥末嗎?”

 服務員冷冷地答:“沒有。”

 老李心想這是高級飯店,應該不至于連芥末也沒有,可能是服務員沒聽清楚,于是再問:“我想要一點黃色芥末。”

只見服務員脹紅了臉說:“先生,我已經跟你說過了,我們這里真的沒有黃色節目!”

編輯:哈皮發表于:2011-04-15 08:43:27 點擊:2816 評論: 查看全部內容.....
校園十大爆笑口誤笑話

 1、一次,我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科,我記不清了,覺得又像是內科又像是針灸科,結果就說她是“內疚科”的。   
  2、一男生看到舅舅:“買舅啊,二菜!”   舅舅:“這孩子,這么大話了,連人都不會說!”   
  3、我在學校入團時,當時只有我和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種),我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說:“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。
  4、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯,窗口里那師傅問他:“要點兒什么?”他低著頭說:“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天,問:“你要什么呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子……哦。不!一個包子和一個面包!”   
  5、上大學時,一同學和我爭論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡說,我又不是不傻!”   
  6、一次我妹妹給我介紹一支曲子,她說叫《少女的襯褲》,我心下詫異,拿過CD一看,是《少女的祈禱》……   
  7、小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情,說:“大家不用緊張,進了課堂不要東張西望,臺下坐的還不都是人,不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛!”   
  8、英語課,老師:“goodmorning,teacher!”   學生:“goodmorning,student!”   全班哄堂大笑。   
  9、一個同學往他的朋友家打電話,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什么,張嘴就是:“爺爺,我是奶奶……”突然覺得不對,哐一下就把電話掛了……   
  10、我和妹妹小時候在家玩,她假裝一個俠女,很警覺地豎著耳朵聽聽外面,然后一臉警惕地跟我說:“哎,不對大頭!”

編輯:哈皮發表于:2011-03-25 15:04:58 點擊:842 評論: 查看全部內容.....
經典爆笑的口誤30個
1.在食堂排隊,聽見旁邊一男生說.“師傅,來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根?”
我又伸出3個手指說“4根”……

4.我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說."周總理……"

5.本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓

6.單位祝詞,一位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。

7.爸媽吵架,我爸氣的說了句.“我給你滾出去!”

8.高中的時候打籃球,A得球后,無私的傳給了B,B輕松進球.過了一會,B得球,A大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小學時的班長極其嚴肅,一次自習課,教室里人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜

11.剛上大學,軍訓,連長不知道是哪里的口音,喊口令——“向左鉆!”“向右鉆!”

13.昨一同事問我。節日的節怎么寫?我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭!全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!

14.中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜.“去,把胡蘿卜切成肉!”

15.當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的,結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說.“孔子的學生吧。”

17.物理老師講波.“這是一根粗彈簧,我從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?”

18.和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......

19.老板,有沒有手紙充饑卡?

21.一次去市場買菜,準備聚餐,一個韓國朋友買了生菜,要2塊4,他把身上所有的零錢都給了小販,還缺一毛錢,所以他對小販說--
“我的毛,都給你了,所以沒有毛了。”
小販啞然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”

22.經理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!

24.某日中午,老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩,老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有?!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

25.有一次幫老板訂酒店,想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務,卻怎么也想不出來怎么說好,于是就問對方:“請問,你們這里有什么特殊服務嗎?“對方:“什么?特殊服務??我們是正規酒店!”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家.為什么我的拖鞋哪里去了?

27.逛街中,突然朋友驚呼.“哇!‘**書店’!”我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書四個大字——外文書店!

28.大學時候,聽見一個女生點菜.師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!

29.剛上課10多分鐘,我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所?

30.工會主席一番慷慨激昂地演說之后,最后一句達到了高潮.同志們,讓我們今年的工作做得比明年更好!全場皆倒。

31.和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了,郁悶的不行,悶頭喝了不少啤酒,然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟!不是出來賣的!
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
編輯:哈皮發表于:2011-01-16 12:53:26 點擊:1880 評論: 查看全部內容.....
口誤笑話-你別憋著笑,讓人吐血的35個

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